Lustige Sprüche
Wer mich nicht mag der muss halt noch ein bisschen an sich arbeiten.
Ich habe mich in diese peinliche Situation hinein getrunken, ich trinke mich da auch wieder allein heraus.
Schwitzt du noch oder klebst du schon?
Suche neuen Schutzengel.
Meiner ist mit den Nerven am Ende.
Was hat ein Mann ohne Beine?
-->>Erdnüsse<<--
Leute, die sagen man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, haben mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer gehabt.
Ich habe gestern soviel Wodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.
Ich weiß man sollte ja immer gut auf Arbeit erscheinen aber kommt man angetrunken oder bekifft ist es auch wieder nicht recht.
Ich schmeiße eine Lokalrunde, wer bezahlt?
Es war ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.
Sex im Dunkeln?
Nein danke, dafür sehe ich zu geil aus.
Am Wochenende bin ich ein Mofa halb Mensch, halb Sofa.
Habe heute bei Weight Watchers angerufen.
Niemand hat abgenommen.
Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose.
Eine Pause nach dem Sport ist wichtig.
Ich mache immer so 2-3Jahre.
Das ist kein dicker Bauch, das ist eine Feinkostgewölbe.
Jetzt schimmelt bei mir so langsam die Geduld weg.
Die kürzeste Verbindung zwischen 2 Punkten ist für gewöhnlich wegen Bauarbeiten gesperrt.
Ich weiß gar nicht, warum alle auf die Regierung schimpfen, die tut doch gar nichts.
Alkoholiker werden zwar nur halb so alt, aber dafür sehen Sie alles doppelt.
Pervers ist es erst dann, wenn man niemand mehr findet der mitmacht.
Du bist heute wieder so hell wie ein Tunnel.
Das sind keine Augenringe, dass sind die Schatten großer Taten.
Du hast 10 Kekse.
Jemand fragt dich nach 2 Keksen.
Wie viel Kekse hast du dann noch?
10!
Ich habe eine Lösung.
Aber sie passt nicht zum Problem.
Es ist völlig normal sich einen Pinguin aus dem Zoo mitzunehmen.
Da muss ich erst mal eine Nacht darüber feiern.
Wer bei einer Diät 30 Tage auf fette Speisen, Alkohol und Zucker verzichtet der verliert 30Tage.
Ich rauche schon seit der 6. Klasse.
Sah einfach cooler aus beim Autofahren.
Jungs es ist ganz wichtig!
Wenn Frauen ihre Augen verdrehen ist es ganz wichtig ob Sie dabei kommen oder gehen.
Wenn ich fahre können wir alle trinken.
Wie war dein Abend?
-->>Gut<<--
Wow mit dir hat man immer das Gefühl, als wäre ich mit dabei gewesen.
Du hörst mir nie richtig zu!
Ja, mache ich Schatz...
Ein Mann muss tun, was er tun muss.
Und eine Frau wird Ihm sagen, was das ist.
Werft mich den Wölfen zum Fraß vor und ich komme wieder und führe die Meute an.
Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen, man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht möchte.
Rad fahren ist doch voll die Verarschung.
Ich habe mehr Fliegen gegessen als Kalorien verbrannt.
Ich hasse es, wenn die Stimme im Kopf verschwinden und ich nicht weiß, was der Penner als nächstes plant.
Wenn eine Frau Wütend ist. nimm Sie in den Arm.
Wenn das nichts bringt, halte Abstand und wirf Ihr eine Schokolade zu!
Vorsicht vor der Frau des Hauses.
Der Hund dagegen ist harmlos.
Ein wahrer Gentleman hält seiner Frau die Türe auf.
Anschlie0ned klatscht er Ihr auf den Po.
Vorteile bei guten Wetter:
Einige Mädels haben kaum noch etwas an.
Nachteil bei guten Wetter:
Einige Mädels haben kaum noch etwas an.
Willst du mit mir Schlafen?
Atme für ja oder lecke deinen Ellenbogen für nein.
Nicht schubsen, ich haben einen Joghurt im Rucksack.
Oh schau mal!
Ein ganzes Rudel Vögel.
Jemand nannte mich heute faul.
Ich hätte ihm fast noch darauf geantwortet.
Man sollte sich ein Beispiel an Stühlen nehmen. Die müssen mit jedem Arsch klar kommen.
Ich soll dich vom Niveau grüßen.
Ihr sehr euch ja nicht allzu oft.
Arbeit hat noch keinen umgebracht aber ich möchte kein Risiko eingehen!
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay.
Meine Pflanzen sind nicht Tod, sie wachsen nur knusprig.
An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war.
Werde erwachsen!
Eine super Frau, saugt auch Abends unter der Decke weiter.
Der eine Mitarbeiter ohne den auf Arbeit nichts mehr funktioniert kennt jeder.
Bei uns ist es die Kaffeemaschine.
Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?
Sie: Das geht dich gar nichts an!
Er: Ach komm schon, sag mir wenigstens die ersten beiden Zahlen!
Habe meine Ernährung umgestellt, die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Wer schwankt hat mehr vom Weg.
Ich habe nur Murmeln und bunte Knete im Kopf, die Knete nur damit es nicht klappert.
Chuck Norris trinkt seinen Kaffee am liebsten schwarz.
Ohne Wasser.
Nach einem Blick in den Spiegel, habe ich beschlossen, heute auf die inneren Werte zu setzen.
Raus gehen ist wie Fenster auf machen, nur krasser.
Wenn du mich einmal verlässt und mich dann allein lässt, dann lass mich bitte im Regen stehen, denn im Regen kann man keine Tränen sehen.
Habe mir jetzt einen großen Balkon geholt.
Damit ich besser zum Volk sprechen kann.
Das wird mir hier alles zu kindisch.
Komm Teddy wir gehen!
Fettflecke werden wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter bestreicht.
Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
Warum lecken Blondinen oft an ihrer Armbanduhr?
Weil TicTac nur 2 Kalorien hat.
Weg mit der Frühjahrsmüdigkeit.
Komm her Winterschlaf.
Mut ist es wenn du um 4Uhr morgens knallvoll nach Hause kommst und deine Frau mit einen Bessen in der Hand auf dich wartet und du fragst:
Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?
Das war doch kein Filmriss.
Ich wurde geblitzdingst.
Zu Teuer?
Augen zu und Karte durch.
Wer morgens zerknittert aufsteht, hat am nächsten Tag die besten Entfaltungsmöglichkeiten.
Bist du betrunken?
Nein! Die Laterne hat mich etwas gefragt.
Liebling?
Wo steht eigentlich mein essen?
Im Kochbau auf Seite 26.
Eine Haupttodesursache für Spanferkel scheint ersticken durch einen Apfel im Maul zu sein.
Heute Morgen starb mein ach so geliebter Wecker im Alter von 6:30Uhr an einem schrecklichen Wandunfall.
Meine Freund schenkte mir letztens einen Lufterfrischer für das Bad mit Tannenbaumgeruch.
Super! Jetzt riecht es als ob jemand in den Wald geschissen hat.
Ich habe letztens deine Eltern gesehen zwei nette Kerle.
Oma funktioniert dein neues Hörgerät?
Ja, super ich habe schon 3x das Testament geändert.
Aufräumen muss man erst wenn das WLan-Signal nicht mehr durchkommt.
Bevor man mit dem Kopf durch die Wand geht, sollte man wissen was im Nebenzimmer ist.
Habe mich gerade auf der Couch nach rechts gedreht und sofort Puls wie eine Rakete,
Ich hasse Sport.
Wollte im Sommer 7kg abnehmen, jetzt fehlen nur noch 9kg.
Mut ist, wer sein Knoppers schon halb 9 isst.
Glück kann man nicht kaufen.
Liebe auch nicht Alkohol schon.
Mama ich bin doch schon 15, bekomme ich endlich einen BH?
Nein JENS!
Was ist rot und liegt in der Wüste?
Eine Trockenperiode.
Wir machen "Alles"
Entweder übermorgen oder später.
Meine 12 jährige Tochter meinte gerade:
"Sie wäre total im Arsch"
Meine Vermutung Datenvolumen aufgebraucht.
Habe heute von der Arbeit geträumt, weitere 5 Überstunden notiert.
Ich erinnere mich als wäre es gestern gewesen, dabei war es heute Mittag!
Ich schlafe im Sommer auf dem Balkon.
1843 Mücken gefällt das.
Absolut nichts kann mich aufhalten!
Mist Kindersicherung.
Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nich so endet, wie Sie Kartoffelsalat.
Ich habe 2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole.
Keine Freundin, kein Porsche.
Alkohol löst keine Probleme, aber das macht Milch auch nicht.
Bin gerade etwas neben der Spur.
Ist schön da.
Und wenn ich Kopfscherzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.
Und wie war es heute aus Arbeit?
Scheiße, ich wusste doch das ich etwas vergessen habe.
Anfänger machen Fehler,
Könner produzieren Katastrophen.
Beim Essen bin ich mehr so der Genießertyp und du?
-->>Fließband<<--